にゃにもかも

誕生日にもらったTシャツ

お気に入りだった

猫はぼくの見ているものを

一緒に見てきた

同じ幻滅を感じてきた

そうして最後にぼくに幻滅する

晴過天雨

少しずつ

服を廃棄して

思いも一緒に処分して

少しずつ晴れ

それなのに、だ。

今までの人生

そうとうな

晴れニンゲンだったのに

最近出かけるたびに

雨が降ってる

なにかが変わろうとしているのだ、きっと。

縁る

なにをしていても

なにを考えようとも

季節は巡るわけで

過去ではなく

今でもなく

花の散る様を描いていたい

門出は頭痛で

もう着てなかった服

をこここで飾る

靴を全部捨てた

代わりに

新しいシューズを買った

あまりにも機能的で

どこまでも歩いて行ける気がする

どこにでもニンゲンいるから無理だけど

今まで間違った道を歩いてきた

遅すぎたけれど

これからが自分の本当の人生なのだ

楽しくなくてもいいから

苦しくなければいいの、お願い

どーしよーもない、しょーどー

どーでもいい服装で出かける

震災以来のことだ

周りが私をどーでもいーよーに

私も私をどーでもよく

捨てたい、衝動に駆られた　

（自分自身なのか

世界なのか）

何にもとらわれずに

生きることができれば

それでいーよーな気がした

枷（2025）

過去記事を直したかったけれど

傷跡のが

大変すぎるので断念した

カルテを直すのが面倒

画像もリンクもちょっとたいへん

bond(2025)

傷跡　2025/04/11

　

■23-28

傷跡　2022/04/30

　

ぱじゃま

パジャマとして買ったけど

普通にお出かけ用にしてた

サンダルと一緒に処分

歩いた分だけ思い出…無いな

亡色れもん

レモン“風味”のパスタ

レモンの味がぜんぜんしない

自分が作り出す物のように

なにかが欠けている

過去駅停車中

線路に立っていた。16歳の頃だ。

無意識だった。

警笛音と、電車から身を乗り出して怒鳴る車掌さんの声で我に返った。

昭和の話であり、ど田舎だったので大事にならずに済んだのかもしれない。

別に死にたい願望もなく、

なぜ立っていたのかもわからない。

今になって、

そうやって、わけのわからないまま…の人もいるんじゃないかって思った悲しみ通過待ちの夜。

脱皮（服捨てる）

服とかどうでもよくなった

ヒトと

お金の価値と

じぶんと

いっしょ

最低限で生きていければいい

だれもうらみたくはないし

じぶんのことも

burn

一部の記事を書き直し、非表示にした

ほかのブログも順にやっていきたい

そのあとは『唾棄』と『傷跡』を終了する

人として最低な人間がいる、

人を憎みたくはないけれど、

心から憎悪が生まれてる

それを唾棄するのは違う気がした

私の人生から哀が消滅した

トースターのベルみたいな音で

25年間分の『唾棄』が完全に黒焦げ